张稀哲不满国安队友:非要丢球之后才玩命?

  又一次,我在你的一声声埋怨中爆发了。自从我寒假回家你就一直在埋怨我而我一如既往的忍受。也许你觉得你是我姐可以随意的埋怨我,我并没有反击的理由。而我觉得你是姐姐并且怀着孕,我并没有理由反击你。就这样在回家的一个礼拜里你一直在埋怨我,而我总是低头不语。但人的忍耐总是有限度的,在你昨天的埋怨声中我终究没忍住,回了几句,我听到你的啜泣声时我是很难受的,但我没有向你道歉也许是因为我的倔强,又一次冷战开始了。
  从小到大,我没的争吵从未离开过我们的生活。你比我大三岁有足够的理由让我去做任何你让我去做的事,而我则像一只羽翼未丰的小鸟听从你的命令。似乎是由于长年的的听话你对我的反击感到很不适应。但你可曾明白我已经是一个21岁的男人。我有自己的生活安排,有自己的尊严,我不能忍受你的呼来喝去,爸妈也未曾这样对过我。他们每件事都会和我商量,征求我的意见也许我的意见不够成熟,也许会被否定但至少我曾经参与了这件事而不是一味的服从。
  时光慢慢往前走我们之间的争吵在我们各自离家,聚少离多中慢慢磨淡,甚至我也觉得我们之间可以没有争吵。每次回家进行短暂的休息时我们总能和谐共处,乐呵呵的享受得来不易的团聚时光,扮演着模范姐弟的样子。而现实总是血肉模糊,你开始工作,渐渐有时间待在家里而我的寒暑假因为爸妈的保护一直没有机会出去历练,就这样我们被束缚在同一个小空间里。那一刻我俩的不适应感随即出现。我不适应你的存在影响我自由的生活。你不适应我没法听命与你。就这样我们最严重的争吵开始了。
  去年过年前你刚结婚,回家那天下午一进门就是一个大大的白眼和满脸的冷漠,我选择不去面对回到自己的房间。生活啊就是这么巧合,家里的无线网就在那天坏了,我求助于同学尽力去修好,而这似乎点燃了你的怒火,怒斥我。这突如其来的怒火似乎让我感觉很委屈,我拼了命去解释,你却认定使我弄坏的,就这样我们的冷战拉开序幕。当爸妈知晓后很难过,我向他们解释原因。他们说两个人都有错误,都不是善茬说着说着流下了眼泪。那天妈也给你打了电话,在电话那头我也听见了你的哭声。那天一家人都笼罩在忧愁中。
  其实爸妈说的对,我和你都有错误,你个性很要强,而我性格很温和却很倔强谁也不肯认输,针锋相对。但这是我们的性格所致,我们双方都无法去改变。只有想办法去解决。我的怒气在一场篮球赛后烟消云散,我向你道了歉,双方握手言和。寒假结束,我离开家两个人隔得很远,你是不是给我发来问候,给我巨额红包叫我好好吃饭,每个星期都会视频聊得很欢,似乎之前所有的事都未曾发生过。但结果不是这样的,当我回到家埋怨依旧如耳随行,我还是尽力去忍受但结果就是我爆发,反击,冷战….,犹如死循环般,我们终究会以冷战结束一段时间的相处。
  我在想也许我们最好的相处方式就是离得远远的,你看不到我,我见不到你。这样我们才能像亲人一样和平相处。其实在得知你怀孕的那天我感觉是我最开心的一天了,那天我把我的微信,QQ都改成了我是舅舅。说实话那天我哭了,喜极而泣。
  其实在去年的那次争吵中,爸妈点中了我们之间最致命的导火索:我的两次高考失败。在高考以前我们的关系似乎还没到现在这样可怕的程度,不会每天的冷眼以待,不会每天的说我的书白读了。但事实就是我的两次高考都砸了。我在你心中的好学生形象也没有了,你觉得你我之间的学历差距没有了,并且你过得比我好,也许你不承认但你心中的的确确是这样想的。而我在那两次失败的高考中好像也被磨去了自信心。我变得有些沉默,有些不想见人,我在高考后的这两年里都不敢去见同学。甚至到了现在我还是不敢踏进高中校门去见高中的老师。
  我们双方都有问题我明白。我们不能长时间呆在一起我明白,我们性格不合我明白,但是你爱着我我明白,因为我也爱着你。
  你用心呵护我,我不知道,我全力守护你,你不懂得。

  

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